Dia 20 de Fevereiro de 2019 estava a celebrar o meu aniversário, mais concretamente o meu quarto de século, junto com dois grandes amigos (dia em que tirei a foto acima). No dia seguinte, 21 de Fevereiro, há precisamente seis meses, a minha vida ia mudar drasticamente.

                Três grandes coisas aconteceram naquela consulta. A primeira foi que um profissional de saúde me disse na cara que, se as coisas não corressem bem num curto espaço de tempo eu acabaria por ter de ser internada – a coisa que eu mais temia. A segunda foi o grande balde de água fria: tinha de começar a tomar medicação, anti-depressivos para ser mais precisa – e esta era a segunda coisa que mais temia. Por fim, o terceiro acontecimento foi saber que, daí para a frente, não iria ter de enfrentar isto sozinha, pois iria estar a ser acompanhada por ele, por uma psicóloga e por uma nutricionista. Foi também nesse dia que tomei a primeira decisão definitiva que ainda mantenho até hoje e que vai contra o que está estipulado na sociedade: Deixei de ir ao ginásio.

                Anorexia nervosa não é uma doença física, é uma doença mental com manifestações físicas, e graves. Ter consciência disso para mim, naquela altura, era sinónimo de loucura. Lembro-me do meu psiquiatra dizer que a anorexia não é doença dos fracos porque “forte mesmo é quem resiste à fome e luta contra os seus instintos naturais”. De certa forma tinha razão, mas eu diria que a anorexia é a doença dos que são fortes por muito tempo a lidar com outras questões da vida e acabam a agarrar-se a este “vicio” para sentirem que têm controlo sob alguma coisa – ou pelo menos é isso que sinto.

                Desde esse dia seis meses se passaram. Felizmente não foi necessário recorrer a hospitalizações e agora posso dizer com quase 100% de certeza que já estou livre desse perigo – apesar de ainda não estar curada. Posso dizer também que está a ser um processo penoso, difícil e cheio de momentos complicados, em que parece que estamos constantemente a remar contra a maré, ou contra os ideais que a doença nos fez acreditar durante tanto tempo. Isto é um verdadeiro desafio e que eu ainda não consegui superar na totalidade. O processo acaba por nos fazer sentir muitas coisas em simultâneo, contraditórias, faz-nos questionar sobre tudo aquilo que fazemos e o porquê de o fazermos, leva-nos ao desconforto… E este é bem maior durante a recuperação do que antes.

                Mas vale a pena. Neste tempo recuperei o sorriso. Recuperei as emoções, a energia. Recuperei a vontade de socializar e de partilhar. Voltei a sentir empatia pelos outros. Aprendi a não julgar – pois nós não sabemos o que o outro está a passar. Comecei a relativizar muitas situações, a deixar de dar valor a outras. Comecei a controlar o perfeccionismo e tenho tentado ser menos exigente comigo mesmo e a perdoar-me quando erro. Voltei a viver e não a simplesmente existir.

                Ainda tenho um longo caminho pela frente. A viagem ainda não acabou, e as dificuldades também não terminaram mas sei que se consegui fazer este processo até agora, conseguirei até ao fim. Voltar atrás não é opção.

                Com isto quero também dizer que não há nada de errado em pedir ajuda. Eu achei-me maluca por ter de recorrer a um psiquiatra, agora acho-me maluca por não o ter feito mais cedo. Nós não temos de passar pelas dificuldades sozinhos. Nós não temos de aplicar um auto-julgamento por sofrermos de uma doença mental, ou de uma doença física, ou de emoções negativas. Não há nada de errado nisso. Pedir ajuda é um sinal de força e de humildade… e é também um sinal de amor por nós próprios. Não podemos desistir de nós. Não podemos desistir.