Depois de escrever o parágrafo anterior, tenho de admitir que não fui honesta. Lembro-me quando andava no secundário – no 10º ano se não me engano – havia uma menina de uma outra turma que era cheiinha. Nunca falamos muito, mas estudei num meio pequeno e conhecia-a de vista. Depois das férias do verão, se não me engano, ela surgiu magríssima na escola – nem parecia a mesma pessoa. Não me querendo alongar demasiado na historia, e apesar de saber pelo menos parte do que a levou a este estado, o que é certo é que a anorexia a dominou com força e acabou por ser internada.

O pior disto tudo foi que, na altura, eu achava aquilo completamente tolo. Não compreendia como ela tinha levado o seu corpo ao extremo. Claro que, como qualquer adolescente, já me tinha olhado ao espelho e visto esta e aquela imperfeição que me incomodava. Também já tinha tentado incutir uma rotina de abdominais ao fim do dia para ficar de barriga lisa mais de mil e quinhentas vezes mas a motivação durava dois ou três dias. Mas jamais pensava chegar aquele ponto.

A verdade é que cheguei aquele ponto.

Os motivos foram outros, certamente. A severidade e o tratamento também. Aquela menina foi afectada na adolescência, eu já na idade adulta. Mas agora, depois de passar tudo isto, olho para trás e penso que quem estava errada era eu.

Errada na maneira de pensar e no julgamento que fiz, por não tentar perceber. Errada também porque, na verdade, os comportamentos disruptivos já lá estavam mas apenas sussurravam em vez de gritarem como deveriam gritar àquela menina da escola, ou gritaram para mim anos mais tarde. Errada por me ter deixado levar por estes padrões e ideais doentios que estão impregnados na sociedade, como se fossem fungos e bactérias e vírus a infectar as comunidades.

A primeira pessoa que realmente conheci com anorexia fui eu.

E por esta razão, não tinha termo de comparação – nem para definhar, nem para me reerguer. Talvez se aquela menina fosse minha amiga, já estaria mais sensível para os sinais de alerta, talvez já compreendesse a doença, talvez já soubesse o que esperar do processo de recuperação. Mas não era.

Por isso recuperei sozinha.

Com apoio, claro, dos meus amigos e da minha família – mas eles não percebiam o que eu sentia na verdade porque nunca passaram por isso -, e da equipa médica que me acompanhou – que me davam apoio profissional. Não tinha ninguém que me falasse da experiência.

Valeram-me os recursos online – na sua maioria em inglês porque são escassos em português – e as redes sociais que me fizeram cruzar caminho com algumas pessoas que, infelizmente, também batalharam.

O que é certo é que quem vê de fora tem uma perspetiva diferente de quem passa pelas experiências – e eu que o diga. Por isso, a compaixão e a empatia são essenciais, e os julgamentos devem ser evitados e banidos. Afinal de contas, nunca sabemos se não iremos enfrentar situações semelhantes.