Mas na realidade eu nem me importava. Ser mulher, na sua plenitude, não estava na minha agenda. Eu não sabia o que era – deambulava, existia, sobrevivia, mas não me preocupava em ser pessoa, ser filha, ser mulher.

Se não fosse o meu cabelo comprido, passava bem por uma criança subnutrida, independentemente do sexo.

Por vezes, quando entrava naqueles momentos compulsivos de exercício e me punha a fazer flexões, conseguia espreitar  por dentro das camisolas pela gola – pois até mesmo um XS me ficava grande – e via aquele local onde outrora residiam aquilo que outrora era uma marca da minha feminidade como dois balões sem ar, descaídos, duas pregas de pele. E tinha um laivo de consciência, e ia ver-me ao espelho. E o que via? Não, não eram ossos, mas sim como na barriga ainda conseguia segurar uma prega de pele que me soava a gordura. E só pensava naquelas 3 colheres de nutella que tinha comido pois o meu corpo estava tão sedento de energia que me enviava impulsos impossíveis de controlar.

E lá estava eu, a residir num mundo paralelo, sem ter noção alguma da realidade.

Quando, após começar a ganhar peso, comecei a notar o aparecimento de formas e curvas no meu corpo, senti um misto de sentimentos. Comecei, aos poucos, a sentir-me novamente uma pessoa, uma pessoa com dois cromossomas X. No entanto, o corpo feminino não é naturalmente isento de gordura, e todas as nossas curvas, tão belas, têm um pouco dela. É natural, é humano, é belo – mas fazia-me sentir nostálgica do tempo em que não tinha dobras ou pregas, que era lisa.

Via-me ao espelho e estranhava os traços que via – passei tanto tempo a contar costelas, vértebras e outros ossos ou ossículos que agora ver linhas curvilíneas a cobrir esses detalhes me deixava à beira de lágrimas. Sentir as coxas a roçarem enquanto caminhava, ou as dobras da minha barriga sobre o elástico das calças ao sentar-me eram motivos para ficar de mau humor, frustrada, ou profundamente infeliz.

Como é que dei a volta a isto? Como resisti à tentação de cair em hábitos antigos para voltar aquele corpo magro?  Como não sucumbi a esta amargura que este novo corpo me trouxe?

Racionalizei, senti o que tinha de sentir, mas, sobretudo, escutei o meu corpo.

Ouvi-o a dizer que não queria mais sofrimento, tortura ou dor.

Ouvi-o a implorar para não o deixar passar fome.

E assim o fiz.

A magreza que é tão idolatrada por uma sociedade recheada de ideais irrealistas não é natural. Tira-nos muita coisa… tira-nos o cálcio dos ossos ou as fibras dos músculos, tira-nos a força do nosso coração, ou a capacidade de respirar corretamente. Tira-nos a capacidade de gerar um filho. Tira-nos a nossa saúde, a nossa energia e o nosso bem-estar. Tira-nos o sorriso. Tira-nos a vida.

Será que vale a pena prescindir disso tudo, só para se ser magra?